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Für nachfolgenden Dialog und dessen Inhalt, zeichnet sich der Überbringer und Schreiber jener Geschichte absolut nicht verantwortlich. Es entsprang voll seiner nicht immer sich einig wertenden zwei Hirnhälften, so vorhanden. Der besagte und gefundene Werbeslogan, so kein Scherz, wurde allerdings heute in Thun gegen 12 Uhr mitten in der Stadt auf einem Parkplatz entdeckt. Aus rechtlichen Gründen verkneife ich mir allerdings das Foto mit Telefonnummer zu veröffentlichen. Bei entsprechender Interesse bitte bei meiner linken Hirnhälfte anfragen. Werbung Heute einmal etwas Werbung. Aber nicht etwa für mich, sondern für Menschen denen ich absolut nicht helfen kann. In keinster Weise. Aber am besten der Reihe nach. Wie den meisten ja nicht entgangen sein dürfte, ist heute Samstag. Das ist ja jener Tag, der zwischen endlich Wochenende und morgen muss ich wieder arbeiten gehen, liegt. Es ist aber auch jener Tag, an dem man endlich einmal in Ruhe vielleicht etwas machen kann, zu was man sonst die Woche über nicht regelmässig kommt. Und wenn es nur Einkaufen gehen ist. Gut. Ich war heute nicht Einkaufen, aber zumindest in der Stadt, um etwas anderes zu erledigen. Und wie ich so nichts ahnend mich durch den Mahlstrom von Menschenmassen vor mich hin triefend bewegte, sprang mir eine Autowerbung mitten ins Gesicht. Genauer gesagt ins linke Auge. Das rechte war gerade mit etwas anderem beschäftigt. Jedenfalls war diese Werbung genau hinten auf die Windschutzscheibe eines aus Blech bestehenden „Etwas“ geklebt und zog meine Interesse magisch an. So ähnlich muss es dem Bären beim Duft von Honig ergehen. Unwiderstehlich anmachend, aber in diesem Fall absolut hirnrissig und sinnlos. Ihr werdet nicht darauf kommen was sich jener Witzbold hinten drauf klebte. Natürlich sogar mit seiner Telefonnummer. Ihr dürft raten…. „…Handauflegen durch Brustvergrösserungen…? NEIN. "...Handvergrösserungen durch Brustauflegungen...?" NO. Ich sehe ihr werdet im Leben nicht drauf kommen, auch wenn ihr schon lauwarm“ ganz dicht an der Brust seid. Deswegen will ich es euch verraten. BRUSTVERGRÖSSERUNGEN DURCH HANDAUFLEGUNG! Wow dacht ich mir. Der Traumberuf eines fast jeden Mannes scheint sich hier einer zur Maxime gemacht zu haben. Und das trotz der Angst vieler Schweizerinnen im Zeitalter von Schweinegrippe und Heiratsschwindlern. Entweder hat die betreffende Person Mut, oder ist total „Gaga“. Jedenfalls mein Respekt war ihm sicher. Und weil ich es in meiner unverdorbenen Fantasie dabei nicht belassen konnte und besagter Besitzer auch nach 5 Minuten immer noch keine Lust hatte an seiner Rostlaube zu erscheinen damit ich mich bei ihm als Medium hätte vorstellen und bewerben können, suchte ich ein „Imaginäres“ Gespräch mit ihm. „Sie behaupten also, dass sie es schaffen durch Handauflegen die Vergrösserungen der Frauenbrüste zu bewirken?“ „Ja was glauben sie den. Natürlich kommt es auf das Alter darauf an.“ „Darf auf der Brust also kein Verfallsdatum ersichtlich sein?" „Quatsch. Ich meine doch die betreffenden Frauen. Das geht nur bis zu einem gewissen Alter. Wegen der Fettgewebe.“ „Aha.“ „Ausserdem ist das bei jungen Frauen viel einfacher und geht schneller.“ „Aber ehrlich mal. Wenn ich meine Hände bei meiner Frau auf die Brüste entsprechend lege, werden die auch mit der Zeit grösser…“ „Aber das hält nicht so lange an, wie bei meiner Methode müssen sie wissen.“ „Also drei vier Stunden könnte das bei uns unter Umständen auch schon gehen.“ „Nicht schlecht. Aber was ist danach?“ „Nix. Meistens schlafen wir hinterher wie die Murmeltierchen.Ich meine, sie wollen doch auch nicht den ganzen Tag mit einem Dauerständer durch die Gegend laufen. Oder doch?“ „Wollen sie mich verarschen?“ „Weiss ich noch nicht. Könnte aber durchaus möglich sein. Haben sie den wenigstens eine eidgenössische Zulassung als Heilpraktiker oder eine sonstige entsprechende Ausbildung?“ „Wieso medizinische Ausbildung? Ich bin doch Melker!“ An dieser Stelle entstand in meinem Geist eine kleine künstlerische Pause, weil mir mein rechtes Auge signalisierte, dass sich jemand diesem Fahrzeug näherte. Natürlich wollte ich nun meine volle und ungeteilte Aufmerksamkeit jener „Persönlichkeit“ widmen. Fehlanzeige. Jedenfalls stieg kein bärenmässiger Typ mit Pranken wie ein Toilettendeckel in das Auto, sondern eher eine gestresste Frau unbestimmbaren Alters mit zwei Kindern im Schlepptau. Und schon entstand vor meinen geistigen Augen das nächste Werbeschild für dieses Auto. DAUEREREKTION DURCH HANDAUFLEGEN! Die „Melkerin“. Mit freundlichen WE Grüssen r.g.belle