Jesuslatschen

Es sollte eigentlich nur eine kurze Antwort auf einen Kommentar von Laila werden. Aber wie das nun mal in "meinem" Leben so ist, es wurde wieder eine Endlosetappe der Erinnerungen. Aus diesem Grunde möchte ich sie natürlich "egoistisch" wie ich mal war, euch huete nun auch nicht vorenthalten. ;-) Es mag sich wie ein Scherz von was weis ich lesen, ist aber so bis auf das Endresultat mit dem Nagel wirklich vor ca. 14 Jahren mir passiert. Am Schluss verweise ich nochmals darauf hin. Danke für die Beileidsbekundungen und das höhnische Gelache hinter her. Aber das tangiert mich mittlerweile nicht mehr, da ich keine Jesuslatschen mehr trage. ;-) Spenden könnt ihr aber immer noch abliefern, wenn ihr zu unserem Blogertreffen kommt. Nehme ich gerne entgegen. Mehr dazu bei Balrog im Blog. Und nun zur Geschichte. Nen schönen Tag übrigens noch. rolf Also klein Rolfi betritt die Halle, schaut sich sinnlos um und nach oben an die Decke. ( Berufskrankheit das mit an die Decken schauen ;-) ). Dabei läuft er langsam weiter und seine nicht arbeitsschutzmässig tauglichen Jesuslatschen übersehen die gefährliche dunkelgelb bis braun vor sich hin gammelten Bananenschale. Folglich kommt es wie es kommen muss. Richtig. Zur Kollesion meiner Füsse und jener biologischen Zweckverpackung. Die Füsse wollen zwar noch in einer Kurzschlussreaktion panikartig ausweichen, aber Rolfi der ja keine Ahnung hat was unterhalb seiner muskulösen Waden gerade passiert, ignoriert dies. Die Folge... die Schwerkraft unseres Planeten tritt wieder mal gnadenlos in Aktion. Ich wie in einem Kajak ohne Steuermann mit den Händen und Armen um Halt in der Luft sinnlos rum rudernt, gebe es schlieslich auf und mich meinem Schicksal hin. Nur gut denke ich noch reflexartig, dass ich wenigstens die Fallschule nicht nur besuchte, sondern auch noch beherrschte. Also begab ich mich mit dem Hintern zuerst, beide Füsse zum Rest des fallenden Körpers ca. 35 Grad leicht nach oben gehoben und den rechten Arm leicht abgewinkelt zum restlichen Körper in Richtung Hallenboden. Das etwas laute Aufklatschen auf dem kalten Betonboden, auf einer Judomatte würde sich das wie ein "Kloppbum" anhören, hatte einen anderen Grund. Meine rechte Hand traff genau im richtigen Augenblick allerdings die falsche Stelle. Jenen übriggebliebenen Hundeverdauungshaufen. Manche würden dazu Scheisse sagen, was ich genau in dem Augenblick auch laut ausrief. Als ich mich endlich wieder nach oben, also in jene normale Haltungsstellung eines artverwanden Vorverwanten der menschlichen Rasse befand, konnte ich es mir nicht verkneifen vor Wut gegen diesen in allen dunklen Brauntönen schillernden Haufen zu tretten. Natürlich nicht daran gleich denkend, dass ich ja weder Arbeitsschutzschuhe an den Füssen,noch das meine Jesuslatschen vielleicht eine Stahlkappe haben könnten. Logo hatte jener Freund des Menschen, welcher gestern extra wegen mir hier seine Notdurft oder wie man zu jenem Scheisshaufen noch sagen würde, an oder auf jenen Tennisbalgrossen Betonbrocken gemacht. Natürlich konnte dieser arme Betontennisball nüscht dafür. Aus diesem Grund brachte er sich auch schnell aus der Kampfzone in Sicherheit und rollte nur ein paar Meter in die Halle. Allerdings meine grosse Zehe sich vor Schmerz nach innen. Ich war fertig mit der Welt. Hätte heulen können und wollte auch nur noch raus hier. Allerdings fehlt ja noch ein Prodagonist welcher sich allerdings ca. 10 Meter vor dem Hallenausgang eindrucksvoll in meiner linken Fusssohle bemerkbar machte. Wie kann ein Mensch nur so doof sein dachte ich mir hinterher, innerhalb von 500 qm Betonfläche und einer rekordverdächtigen Zeit von nur knapp 8 Minuten soviel Scheiss auf sich und an sich ziehen. Und das im wahrsten Sinne des Wortes. Einen Trost hatte ich allerdings, nachdem ich meine Schäden unter Kontrolle hate. Ich hätte bei dem Sturz eine Haltungsnote von 9,5 von den Mitanwesenden erhalten. Sie waren durchweg einheitlich der Meinung, das sie sowas noch nie erlebt hatten und aus diesem Grund mich in Zukunft für eine entsprechende Baustellenbegehung immer wieder gerne Mitnehmen würden. Das finde ich "Glück". Denn es hätte ja viel schlimmer kommen können. Nicht auszudenken, wenn die Dachpappenrollen, welche noch auf dem Dach lagen, just in dem Augenblick ein Eigenleben entwickelt hätten und alle im Abstand von nur 5 Sekunden auf mir auch noch gelandet wären. So gesehen hatte ich Glück. Also bin ich nicht nur ein glücklicher Mensch, sondern auch einer vom Glück geküsster Dingsbumsda. ;-) LG rolf PS: Klingt zwar unglaubwürdig, ist auch in Bezug auf dem Nagel etwas übertrieben. Jener schaffte es gerade nur bis in die Sohle meiner Jesusulatschen. Aber der Rest passierte mir vor ca. 14 Jahren auf einer Baustelle in Offenburg in BW bei der Besichtigung eines zukünftiegn Holz und Getränkelagers nahe an der Autobahn. :-(