Einkaufstour Teil 2 und Schluss

Einkaufstour Made in Swiss Teil 2 Heute nun der 2. und letzte Teil der Einkaufssage Made in Swiss. Was bisher geschah. Ein Massenmörder der Marke Pan-European/ Honda 330 richtet sich nach jahrelanger getaner Rasenrasur selber und gibt den Geist auf. Rolf indessen sieht sich genötigt auf dem freien Markt der Rasenmähersöldner nach entsprechendem Nachschub zu sorgen. Er wird nach einigen irrationalen Wanderungen durch das Heimwerkerarsenal des ansässigen Baumarktes fündig. Nach anfänglichen Selbstzweifeln entschliesst er sich doch zum Erwerb eines einheimischen Pedanten der entsprechenden Garde. „…ich näherte mich wie hunderte andere ehrliche zahlungswillige der Haupteinflugsschneisse zu den Kassenterminalen…und damit zum Vorhof der Baumarktkassenunterbesetzungszonenhölle…“ Schööön dachte ich mir. Viele Leute, eine Kasse und fast wie Freitagabend. Also stellte ich mich wie gewohnt ans entsprechende Ende dieser zahlungswilligen Endlosschlange. Mir persönlich macht ja das Anstehen an diversen Menschengruppierungen nichts aus. War doch schliesslich jene Information tief in meinen Genen verankert und lies mir die Option zu, rein spirituell mich anderen auch wichtigen Dingen zu widmen. Also ging ich behutsam in mich und öffnete meinem Yang und dessen wiedersprechenden Yin die entsprechenden Zellentüren. Auf diese Art konnte ich nun in Ruhe der Sachlage ausharren und über Sex oder Sieben Probleme gleichzeitig mit Yang und Yin hadern. Wir befanden uns wahrscheinlich schon in der fünften Diskussionsrunde und es wurde langsam interessant, da meldete sich so ca. drei Parkpositionen vor mir ein auf jung gequälter älterer Herr zu Wort. Im schönsten „Berndütsch“, welches ich aus gegebenem Anlass nicht in der Lage bin so exzentrisch schön wiederzugeben, machte er nun seinem Unmut freie Bahn. Es war schon verständlich auf der einen Seite, da er ja nur eine Packung Ersatzglühbirnen in der Hand hielt und das Vorwärtskommen auf der anderen Seite sich immer weiter verzögerte. Ich bat nun Yang und Yin um eine kleine Verhandlungspause, um mich ruhig und mit voller Aufmerksamkeit des nun folgenden Schauspiels in Ruhe widmen zu können. Besagter „Jungrentner“ betonte sein entsprechendes äussere Outfit mit einem nach hinten gebunden dackelmässigem Haaransatz und trug dazu eine abgetragene immer noch leicht schwarz imitierenden Motoradjacke. Dazu passend ins Gesamtensemble der optischen Unmöglichkeiten zwängten sich seine Gehstelzen in total verwaschene braune Cordhosen, deren Beinenden in halbschaft hohen Schnürstiefeln halbwegs versteckt waren. Nach dem sich nun meine Augen wieder etwas beruhigt hatten, konnte ich meine Aufmerksamkeit im vollem Umfang dem weitern Geschehen zuwenden. Er stand also mit seinen Glüheinrichtungen herum wedelnd etwas verloren da und versuchte die volle Aufmerksamkeit der wartenden Schlangenbenutzer, sowie der Mitarbeiter im Infobereich für seine Kampfansage zu gewinnen. Ich verstand am Anfang nur was von „Frechheit“ und „Sauerrei“. Der Rest ging in Genuschel und unverständlichen Tiraden unter. Er bezog nun auch die unmittelbare Nachbarschaft der Baumarktbesucher mit ein. Da ich mich wie gesagt nur ein paar Parkpositionen hinter ihm befand, kam ich nun auch in den Genuss jenes Prachtexemplar des „Homo Rentarius“ kopfseitig von vorne zu betrachten. Allerdings kreuzten sich gerade in jenem Moment unsere Blicke, wo ich mit dem Studium entsprechender Person noch nicht ganz abgeschlossen hatte. Aus diesem Grund entging mir auch die zielgerichtete Frage in meine Richtung. Also zuckte ich nur mit den Schultern und vergass wo ich mich befand, indem ich in meiner ureigenen Sprache ihm zu verstehen geben wollte wie egal mir das hier ist. Das musste sich wie folgt für die anderen Theaterbesucher in jener Warteschlange angehört haben:“Eischendlisch is mir das hir egal. Isch hob scho a weng Zeit…“ Wie die Schlange welche gerade ein Mäuschen zum Fressen auserkoren hatte, schaute er mich an. Mit einem Schlag war auch im Umkreis von ein paar Metern um uns die Zeit wie eingefroren. Jedenfalls wurde es Mucksmäuschen still und einige Köpfe drehten sich ruckartig in unsere Richtung. Die Einkaufswagen hinter und vor mir versuchten den Abstand zu meiner Warteposition um ein paar Zentimeter zu vergrössern. Natürlich war mir das unverständlich. Schliesslich sah ich Kleidungstechnisch viel besser aus wie jener Rädelsführer. Und Achselduft konnte ich auch nicht haben, da mein Lieblingsdeoroller mir ständig einen 24 stündig anhaltenden und gleichmässigen Erfrischungsduft versprach. Da der Herr mit der Lampenpackung zu spüren schien, das sich die Aufmerksamkeit der unmittelbaren Mitmenschen nun langsam der C Bewilligung meiner Person zu widmen schienen, nahm er kurzentschlossen das Heft der Handlung wieder in die Hand und wurde mit seinen Forderungen um ein paar Nuancen deutlicher und lauter. „Eh es ist Freitagabend. Ich will sofort den Marktleiter „sehen“. Warum wird hier nicht noch eine Kasse aufgemacht? Wieso geht das hier so langsam? Das kann doch nicht war sein?“ Im Prinzip musste ich jenem Herrn sogar Recht geben und neidlos seinen demokratischen Mut bewundern. Zumal an der Infotheke mindesten drei Angestellte so taten als ob und weitere mindestens fünf Regalpolierer sich zwischen den Auslagen plötzlich versteckten. Langsam gewann der Mann meine Achtung und Sympathie. Ein Blick auf die Uhr verriet mir, dass es schon kräftig auf 19 Uhr zuging, ich mich länger hier schon aufhielt als beabsichtigt. Der ältere Herr schien sich der Hoffnungslosigkeit seines Anliegens langsam bewusst zu werden. Zumal er ja selber wusste, dass er nur eine Änderung hier bewirken konnte, wenn er das hier in Warteposition ausharrendem Schweizer Stimmvolk für seine Forderungen gewinnen konnte. Aber die Damen und Herren Handwerker im Baumarkt schienen in jenem Augenblick Abstimmungsmüde zu sein. Jedenfalls schien keiner ihm Recht oder die Stimme für ihn abgeben zu wollen. Und als nicht gewählter demokratischer Schlangenrudelsführer, hatte er natürlich auch nach schweizerischem Grundrecht keine Befugnis die Interessen der anderen vor dem Marktleider zu vertreten. Es musste ihn schon einiges an Gedankenkraft gekostet haben, bis er zu dem gleichem Endresultat kam wie ich. Es wurde wieder etwas ruhiger um ihn und die vorab sich leicht von mir distanzierten Einkaufswagen, schienen ihren Raumverlust wieder gut machen zu wollen. Jedenfalls spürte ich den hinteren nun wieder ganz deutlich ansatzweise in meiner Kniekehle. Keine Ahnung ob nun das kurze Intermezzo des Motorradrentners daran schuld war, oder die himmlischen Mächte ein Einsehen mit meinem Rasen hatten. Jedenfalls wurden urplötzlich noch zwei Kassen geöffnet, sodass sich jener schlängelnde Einkaufswagenpfad urplötzlich in drei Kopfenden aufspalten konnte. Mein Protagonist hatte natürlich den Vorteil, dass er weiter vorne stand und so mit seinen „Birnen“ auch gleich die Neueröffnung der Kasse drei mit einem dritten Platz belohnt bekam. Ich hingegen hatte mit dem Sperrgut auf meinem Transportgefährt den Nachteil und musste so weiter warten, was mir aber immerhin auch einen gewissen Raumvorteil an Kasse zwei verschaffte. Und so schien sich ja alles in Wohlgefallen aufzulösen. Wenn…ja wenn nicht genau vor der Motoradjacke eine noch etwas ältere, aber durchaus eleganter gekleidete Dame ihren Einkauf langsam auf das Transportband gebaut hätte. Er nun immerhin auf Position zwei und immer noch wartend und ich auch schon beim Einscannen meines Einkaufes. Nur jene Dame mit den Blumentöpfchen an Kasse drei, schien den Betrag von ca. 11 Franken passgenau aus den Tiefen ihrer grossen Einkaufstasche zu sammeln. Natürlich sah ich nun hoffnungsvoll einem entsprechenden Theaterabschluss am entsprechenden Kassenterminal entgegen. Es schien auch ein exemplarisches Finale jenes Einkaufserlebnisses zu werden, als besagte „Blümchendame“ zwar das Geld bereit hielt, aber immer noch nach ihrer Punkte sammelnden Coopeinkaufskarte suchte. Aus dem Augenwinkel heraus sah ich nur wie jenes alternde Cordhosen tragende Motorrad rot im Gesicht wurde und kurz vor der endgültigen Explosion… stand ich allerdings schon mit meinem neuem Rasenmähersöldner fast 3 Minuten an einer Zigarette lutschend vor dem Baumarkt, um mir nochmals in Ruhe dieses Erdengeschöpf in voller Grösse anzuschauen. Am Ende verschwand er spurlos in der Menge der aus dem Markt strömenden Menschen und ich war nun um eine Erkenntnis reicher. Auch die Schweizer kochen nur mit Wasser und müssen sich brav in Schlangen ein und unterordnen. Wie wir damals Anno vor der Wende. rolf